Одна моя бывшая одноклассница решила обучаться на медицинского работника. И ее направили на стажировку в скорую. Это предыстория. Все, скорее всего, знакомы с таким видом бабок, которым скучно сидеть дома и они ходят по универмагам и больницам, для того, чтобы пообщаться с людьми. А некоторые даже звонят в скорую. И вот группу врачей, где проходила стажировку моя бывшая одноклассница, направили по вызову к бабуське. Прибыли они, давление, пульс померили, полностью ее осмотрели. Результат: для своего возраста бабка абсолютно здорова. А бабуся все стонет и стонет, дескать там ноет, тут колет, еще где-то давит. Просит, чтоб ей хоть какой-то укол сделали. Медработники подумали и решили сделать бабуське инъекцию глюкозы, чтобы успокоилась. Повернули они бабуську, на живот на кровати положили, предложили снять штаны. Бабуля штаны сняла, а там, на попе, написано зеленкой: “Бабуся заливает!”.
Большой гипермаркет в небольшом городке. Полчаса до закрытия. Работает всего пара касс, в каждую - большая очередь. Однако деваться некуда, толпа тихо стоит, не воняет. Передо мной стоит существо, как мне тогда показалось, довольно относительно мужского рода: розовая футболка в облипку, неширокие брюки, длинная цветная челка, очки на пол-лица. Везет молодой человек тележку полностью заваленную “ягой” и алкоголем, и не останавливаясь щебечет по телефону. Подкатываем к кассе, молодой человек выкладывает содержимое своей тележки на ленту, вытаскивает деньги, вдруг злая девушка кассир указывает ему объявление: дескать, мы не продаем алкоголь лицам не достигшим 18 лет, покажи-ка документы или вали отсюда. Паспорта у пацана, ясен пень, не было, он недоуменно доказывает, что лет ему уже скоро девятнадцать и вообще это все не нужно и так далее. Кассир непреклонна, как камень, типа нет паспорта - нет спиртного. Очередь с интересом наблюдает за этим спором. И тут паренька посещает мысль. Он поворачивается ко второму кассиру (очень красивая барышня лет 25), которая как раз за его спиной обслуживает вторую очередь и умоляющим голоском просит: “Марин, скажи ты ей, что мне уже есть 18”. Марина же, подняв бровь, отвечает: “Я типа в документ тебе не заглядывала, делов не ведаю. Иди вон”. На что пацан тут же, не медля, довольно громко заявляет: “Ах так, а я тогда тебя за совращение привлеку!” Очередь замерла, Марина густо покраснела, мисс непреклонность молниеносно отсчитала сдачу, а молодой человек, подняв голову пошел, и уже не услышал реплики дамы из очереди.
Однажды заметил мужик, что начали пропадать дрова из поленницы. Понемногу, но регулярно. И, что самое обидное, в курсе был мужик, кто этим занимается. Это был, сосед, проживающий за забором. Из тех людей, что если что-то не под замком сразу стащит. Причем так, что все знают, кто стянул, однако доказать не могут. Как быть? Осенью сидеть мужику в засаде как-то не уютно, да и видеокамер тогда в ходу тоже не было. Долго ли, коротко ли, однако придумал он что делать. Выбрал несколько дровишек, сделал в них маленькие отверстия, вставил туда несколько охотничьих патронов а затем, плотно забил отверстия деревянными заглушками, которые аккуратно подровнял с торцами поленьев так, что и не видно совсем, если не знаешь. Ну и, естественно, выложил данный подарок в поленницу. Рано или поздно, но привела судьба соседа к этим поленьям. Взорвалось аккуратно, но сильно. Пострадавших не было, пожара также. Однако, печь у соседа превратилась в груду кирпичей. Вот так отучил мужик соседа брать чужое.
Эта история произошла в воинской части Ленинградского военного округа в конце 80-х. Служил там офицер, у которого по неизвестным причинам не сложились взаимоотношения с замполитом части. В результате замполит допросился перевода этого офицера в другую часть. Накануне увольнения ему было необходимо было заполнить обходной бланк, в двух словах, собрать кучу различных отметок, что то вроде “сдал-принял” и т.д. Сначала офицер отдал табельное оружие, а обходной бланк для комфорта положил в кобуру. К замполиту за подписью ему идти, естественно, не очень хотелось, но было необходимо. И вот распахивается дверь кабинета замполита, в проеме стоит увольняемый офицер с мрачнейшей рожей и с фразой “Ну ты у меня последний”, тянет руку к кобуре, в которой находится обходной лист. Перепуганный замполит, недолго размышляя, прыгает в окно с третьего этажа и повреждает себе ногу. В результате возвратившись из больницы пришлось увольняться и замполиту, не вынесшему повсеместных насмешек.
Эта реальная история из жизни была описана мне моим инструктором по управлению автомобилем. Училась у него девушка, совсем блондинка, по мозгам тоже. Во время практических уроков управления автомобилем эта барышня никогда не тормозила. Тормозить всегда приходилось инструктору дублирующей педалью. И вот однажды он решил больше за нее не останавливать машину. Очередной урок вождения, они медленно, но верно подъезжают к перекрестку дороги, поперек которого находится большая фура. Девушка едет, и тормозить не собирается, по мере приближения к фуре инструктору становиться страшно, но он не тормозит. И все-таки, когда до аварии оставалось несколько метров, он вжал тормоз в пол, и машина встала в нескольких сантиметрах от большегруза. Инструктор конечно был в возмущении и начал требовать у блондинки объяснений, почему она никогда не тормозит. Блондинка с подлинным удивлением выдала шокирующий ответ: “Но она всегда сама останавливалась!”